Личные границы – ощущение собственно индивидуальности; пространство, которое включает совокупность всех увлечений, ценностей, интересов, убеждений, привычек человека, появившихся в результате определённого опыта и взглядов на жизнь.
Границы можно условно разделить на: физические и психологические. К первой, относится все, что связано с материальным миром, то есть собственным телом, личными вещами. То есть нарушением физически границ будут прикосновения к человеку или к его вещам, если он против. Ко второй – духовная, эмоциональная и интеллектуальная сферы. Пренебрежительное отношение к психологическим границам можно считать манипулирование, давление и непрошеные советы. Вторжение в личные границы человека без согласия или разрешения являются насилием.
Проверка на границы.
Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.
Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».
День пограничника.
Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.
Попробуйте сделать нехитрое упражнение. Обозначьте перед собой невидимый для других предел и попросите кого-нибудь медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Ваша задача — без слов дать понять, что человек уже близок к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают посторонних вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу человек давно прошел. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что другой не собирается останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от другого, ему приходится уступить свою территорию.
Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.
Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.
Как отстоять свою территорию?
Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.
- Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),
- если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,
- если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
- если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,
то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.
Психолог
Кобринского зонального ЦГиЭ Н.И. Кольцова
